Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

Kako sačuvati brak
Moja žena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primijenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Mladić ulazi u ljekarnu i kaže: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i
očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način, a ja mislim da i
ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad,
dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože
za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: ''Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!''

Zašto u državnim firmama 'niko nikoga ne je*e'?
Jer su svi u rodu.