Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po bašči i tako to."

Dolazi Crnogorac u birc negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i
sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara
Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim
sam ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom…"

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!