U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… da li bi netko iz publike htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- ‘Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.

Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreća bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.

'Mogu glavu barem vidjeti?'
'Ne može, nema je.'
'A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...'
'Ne može, nema ruke. Ni noge isto.'
'Pa doktore, šta ima?'
'Ma ništa novo Fato, sve po starom.'

Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacija:
Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!

Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? ((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC...

Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo malo razmisli pa reče:
 - Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso klimne glavom:
 - Da. Mujo nastavi:
 - E vidiš, sad ću ja klonirat kokoš. I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta. Haso nakon pola sata upita:
 -  Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš? Mujo se nasmije i reče:
 - Jesam, sad ćemo čekat da klone