Došao otac u školu da vidi kako mu sin stoji sa ocenama. I vidi da sin ima jedinice iz srpskog, matematike, engleskog, istorije i biologije i uzdahnu:

- Pa moj sin će da ponavlja!

- Ajd da se kladimo u petsto evra da neće - odgovori mu direktor škole.

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:

- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?

- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

- Pa na kojem ćeš ku*cu onda stajat?

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?

- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Jure je rekao: "Ana voli Matu." Stipe je rekao: "Ana voli Peru."

- U je*ate, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?

- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- A je*ate, to je isti ku*ac..

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?

- Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je Bog i tamo.

- Je, ku*ac, naš susjed nema podruma.

- E, to sam i ja rekao...

Pita mali Ibro svog tatu Muja:

Tata, šta je to politika?

- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš.

Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

- Tata, sad znam šta je politika.

- Pa kaži, sine.

- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.

Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."

Muž u krevetu mazi ženu.
 - Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Poslije nekoliko sekundi progovori:
 - A je l’ ideš i kod zubara?