Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?

Rezultati ankete u Zagrebu o tome trebaju li se
Hercegovci iz Zagreba vratiti odakle su došli:
2 % stanovnika izjasnilo se da trebaju, što prije,
2 % stanovnika reklo je da im je svejedno,
96 % stanovnika reklo je: “Neka nas ovdje.”

Za doručak Piroćanac kaže djeci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće – dat ću mu dinar.
- Hoćemo dinar!
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće – dam mu dinar.
- Daj dinar!
Uveče tatko viče:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Sveti Petar."
- "A, je l' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da."
- "Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!"
- "Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške."
- "Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana."
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pijetao:
- "Ti si nova ovdje, a?"
- "Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti."
- "Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom."
Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjećaj..Tip hoće vrištati od sreće. Taman kad je htio snijeti i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- "Ustaj, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu!"