Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:
 - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale? Mujo zastane i odluči:
 - Daj, da vidim kakve su! Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
 - Uzimam!!! Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
 - Fato,vidi šta sam kupio!?! Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!?? Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
 - Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."

On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"

Kako Crnogorac drži dijetu? Gleda atletiku.


Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato jer ih trava češe po jajima.


Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.