Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'

'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Tojote!

Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio. Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:
 - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju. Mujo je zbunjeno pogleda:
 - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče:
 - E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!

Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za
pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.

Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na
račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan
Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.

Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i
parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'

Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)

Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
 - Fato, bona, znaš li ovoga? Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
 - Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ... Mujo se nasmije:
 - Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!