Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 734961 vremena)

Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Andrejss

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!

Andrejss

Dođe lik u ljekarnu i veli: 'Jedan Kondom!'
'Mogli biste to i ljepše reći', odgovori mu prodavačica.
'Imate pravo', izvadi svoj 'alat', stavi ga na pult i veli: 'Molim jednoradno odjelo za gospodina!'

Andrejss

Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Andrejss

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.

Njemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta.

Švicarac ispegla košulju, pojede kruh prođe 5 minuta.

Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i pojede kruh u 5 minuta.

POANTA - U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.

Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.

Hrvatska ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju. Prvi kaže:
- Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole. Drugi kaže:
- Ma, to nije ništa. Ja se sjećam svog prvog dana vrtića. Treći se posprdno nasmije i kaže:
- Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.

Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 10 dekagrama parizera. Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
- Jel' može 11 deka ...? Mujo odgovori:
- Ja bih baš 10 ... Ona makne dvije šnite:
- Dobro, jel' može skoro deset deka? Mujo se zainatio:
- Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko! Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
- Uhvati me za sise! Mujo je zbunjeno pogleda:
- Šta? Prodavačica se nagne i reče:
- Volim da me drže za sise dok me jebu!

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Andrejss

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku? Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku? Fata skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam! A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 734961 vremena)

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi