Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 803937 vremena)

zelezni07 · « **Odgovori #790 u:** Februar 11, 2013, 05:46:15 prijepodne »

- Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek'o?
- Sačekaj me sekundu, idem pišati.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane.Huso, što bi ti rek'o?
- Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
- Ja bih rek'o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.

zelezni07 · « **Odgovori #791 u:** Februar 11, 2013, 23:56:51 poslijepodne »

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

zelezni07 · « **Odgovori #792 u:** Februar 13, 2013, 01:57:20 prijepodne »

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš. Dobro, a što ćemo s dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. - A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku.

Lucky5 · « **Odgovori #793 u:** Februar 13, 2013, 18:50:52 poslijepodne »

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako to misliš, s vremenom? Mujo krene objašnjavati:
- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao? Haso se složi:
- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ... Mujo nezadovoljno doda:
- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:35!

Lucky5 · « **Odgovori #794 u:** Februar 13, 2013, 18:51:28 poslijepodne »

Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'
Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'

Lucky5 · « **Odgovori #795 u:** Februar 13, 2013, 18:53:56 poslijepodne »

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!

zelezni07 · « **Odgovori #796 u:** Februar 14, 2013, 05:13:03 prijepodne »

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: 'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!!'

A druga će na to: 'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!'

Lucky5 · « **Odgovori #797 u:** Februar 14, 2013, 11:07:23 prijepodne »

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Lucky5 · « **Odgovori #798 u:** Februar 14, 2013, 11:10:28 prijepodne »

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
- Šta to radiš u ovo doba?

- Smišljam stihove.

- Dede kaži jedan.

Počne Haso da pjeva:

- Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

- Dede još.

- Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te hebo.

Lucky5 · « **Odgovori #799 u:** Februar 14, 2013, 11:13:00 prijepodne »

Kaže Perica učiteljici

- Napisao sam pjesmicu o seksu
- Hmm...Perice, ajd da čujemo
- Ustanem rano, idem u školu, učim.. malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove"Hebeš takav zivot".

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 803937 vremena)

zelezni07

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi