Došao momak u trgovinu kupit kondome i pita starog djedicu prodavača:
- Imate li kondome?
- Imamo.
- Imate li s okusom jabuke?
- Nemamo.
- A s okusom breskve?
- Nemamo.
- A s...
Kad se izdera deda:
- Mali jesi ti poš'o jebavat ili pravit kompot?!?!

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten,sretne ga Haso te pita:
- "Mujo bolan zar Fata nije htela za rođendan sportski auto?"
- "Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!"

Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka.

Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama.

Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan 'čaj', da ga tata polako ispije i nahvali. Tada je rekla (onako kako to samo mame umiju):

'Pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle ona može uzeti vodu – WC školjka?!

Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!