Welcome to Knjige.club
Molimo
prijavite se
ili
registrirajte
1 Sat
1 Dan
1 Tjedan
1 Mjesec
Beskonačno
Search
Forum
Prijava
Registracija
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
« natrag
naprijed »
Ispis
Str:
1
...
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
...
202
Dolje
Autor
Tema: Vicevi (Posjeta: 592116 vremena)
ultra
Aktivan Član
Postova: 242
Thank You:
269
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1790 u:
Veljača 04, 2021, 17:34:23 poslijepodne »
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
* * *
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
Evidentirano
ultra
Aktivan Član
Postova: 242
Thank You:
269
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1791 u:
Ožujak 16, 2021, 17:25:15 poslijepodne »
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Evidentirano
Batman
Friend
Postova: 1857
Thank You:
2891
Spol:
Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1792 u:
Travanj 06, 2021, 04:54:07 prijepodne »
Obitelj sjedi za večerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
... ... - "Da, kad ih vidis, plače ti se"
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao bozićno drvce."
- "Bozićno drvce?"
- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."
Evidentirano
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom.
ultra
Aktivan Član
Postova: 242
Thank You:
269
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1793 u:
Travanj 13, 2021, 12:19:56 poslijepodne »
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'.
~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~* ~
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak.
"Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".
Evidentirano
Batman
Friend
Postova: 1857
Thank You:
2891
Spol:
Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1794 u:
Travanj 18, 2021, 03:06:19 prijepodne »
20 izjava djevojke koju bi svaki muškarac poželio kraj sebe!
1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.
Evidentirano
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom.
Mean Baby
Friend
Postova: 109
Thank You:
74
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1795 u:
Svibanj 01, 2021, 15:00:16 poslijepodne »
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
Evidentirano
NOH8
ultra
Aktivan Član
Postova: 242
Thank You:
269
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1796 u:
Svibanj 01, 2021, 17:31:36 poslijepodne »
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika
Evidentirano
Mean Baby
Friend
Postova: 109
Thank You:
74
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1797 u:
Svibanj 02, 2021, 18:00:26 poslijepodne »
Za vreme časa videla učiteljica Pericu kako ne sluša pa se drekne:
- Perice! Ustaj! Ko je napisao Na Drini Ćuprija?
- NIsam ja učiteljice kunem se!
Uhvati ona njega za uvo pa ga vodi napolje iz učionice. Kad tamo naleti na školskog policajca koji je pita:
- što vučte dete za uvo?
- Zašto? Pitam ga ko je napisao Na Drini ćuprija a on kaže da nije on.
Policajac se počeše po glavi pa upita:
- A na koga vi sumnjate?
Evidentirano
NOH8
Batman
Friend
Postova: 1857
Thank You:
2891
Spol:
Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1798 u:
Svibanj 12, 2021, 23:02:01 poslijepodne »
Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
Evidentirano
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom.
Mean Baby
Friend
Postova: 109
Thank You:
74
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1799 u:
Svibanj 15, 2021, 22:09:57 poslijepodne »
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe.
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? - upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počelizajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Evidentirano
NOH8
Ispis
Str:
1
...
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
...
202
Gore
« natrag
naprijed »
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
Mail:
[email protected]
Copyright © 2024 SMF. All Rights Reserved.