Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

« natrag naprijed »
 Str: 1 ... 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189   Dolje

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021  (Posjeta: 719779 vremena)

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1810 u: Kolovoz 17, 2021, 11:01:26 prijepodne »
Dolazi mucavac kod doktora i žali se:
- Doookkktoorre, meeennni ssu rekkkli dda mmmucccam zzzattto ššto immmam vvelikkko onnno dddollle, ppa aaakko mmmožžettte ddda mmi mmmalo ssskratttite.
Doktor kaže:
- Nema problema, to je rutinska operacija; skinite se i lezite.
Posle operacije ode pacijent srećan kući, ali se posle tri dana ponovo pojavi kod doktora.
- Doktore, sad mi žena nezadovoljna, želim da mi vratiš ono što si skratio.
A doktor odgovara:
- Eee, ssad nnne mmožžžže, šštoo jjje sskrraććććeno, sskkraćććenno jjjje.
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1811 u: Kolovoz 20, 2021, 08:24:37 prijepodne »
Plavuša na pijaci stoji pred tezgom sa krastavcima i gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac joj kaže:
- Zašto me probate? Tako ćete najlakše odlučiti koja sorta vam se najviše sviđa.
- Dobro, probaću. Gde vam je kabina?
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1812 u: Kolovoz 24, 2021, 20:40:55 poslijepodne »
Priča komšija komšiji:
- Pre neko veče odem ja na biciklu do prodavnice, kupim flašu rakije i stavim je u korpu na biciklu. Onda pomislim: "šta ako padnem, razbiće se flaša". Zato odmah uzmem i popijem je. I bio sam u pravu: dok sam se vraćao kući, sedam puta sam pao.
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1813 u: Kolovoz 26, 2021, 18:39:03 poslijepodne »
Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.
- Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka... Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
- Ja bih na tvom mjestu isjekla to drvo!
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 2309
  • Thank You: 8851
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1814 u: Kolovoz 26, 2021, 21:42:24 poslijepodne »
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."  :haha:
Evidentirano
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1815 u: Kolovoz 30, 2021, 07:48:01 prijepodne »
Sretnu se dva prijatelja na ulici:
- Što si tako neraspoložen?
- Bio sam kod lekara.
- I šta ti je rekao?
- 200 evra
- Mislim, šta imaš?
- 50 evra.
- Ma ne, pitam te šta ti fali.
- 150 evra.
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1816 u: Rujan 03, 2021, 13:51:43 poslijepodne »
Dolazi muž kući sa posla a na vratima ga dočekuje žena u se*i donjem rublju.
- Želim da imamo filmski se**!
Muž joj bez reči udari šamar, veže je za radijator, udari je po guzici, vadi svoj polni organ, lupi je par puta po obrazima pa završi po njenom licu.
Žena zatečena, nekako se oslobodi, krene prema kupatilu i kaže:
- Izgleda da mi ne gledamo iste filmove.
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1817 u: Rujan 08, 2021, 19:30:58 poslijepodne »
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."
"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida...!?"
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1818 u: Rujan 09, 2021, 15:53:01 poslijepodne »
HRABAR:
Kada dođeš usred noći kući pijan, žena je već u krevetu ali ne spava.
Uzmeš stolicu, sedneš ispred kreveta, ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:
Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:
Kada dođeš usred noći kući, mirišeš na parfem, imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

HRABAR U PIČKU MATERINU:
Kada dođeš usred noći kući sa ljubavnicom i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1459
  • Thank You: 35522
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1819 u: Rujan 10, 2021, 13:53:34 poslijepodne »
Bio Mujo na moru i tamo smuva on neku plavušu, strankinju iz Skandinavije. Odvede je u apartman, vodi on ljubav sa njom strastveno i doživi magičan orgazam. Pošto je znao malo engleskog i pošto mu je bilo stalo da ostavi utisak, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, poče je opet maziti, promeni par poza i posle 2 sata sav znojav je opet pita:
- You finish?
- No! - opet će ona, ovog puta pomalo ljuta.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti sebe i sve Bošnjake, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Posle još 3 sata vođenja ljubavi, na granici snaga, jedva izgovori:
- You... you finish?
- No!No!.. I am Swedish!
Evidentirano
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.
 Str: 1 ... 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189   Gore
« natrag naprijed »
 

Stranica je generirana za 4.525 sekundi uz 24 upita.

Mail:[email protected]
Copyright © 2025 SMF. All Rights Reserved.