Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz umivaonika, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući u nevjerici pitao ju je:

"Što se ovdje dogodilo danas?"

Ona se opet nasmijala i rekla:

"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"

On kaže:

"Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.

Najgora riječ za Zagorce je…

NEBULOZE


Zašto si je Jacques kupio dva kabrioleta?
- Pa da se može rolati.


Kakva je razlika između muškarca i parketa?
- Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
 - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara:
 - Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
 - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali:
 - Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...