Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 39724 vremena)

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #50 u: Ožujak 26, 2012, 06:13:31 poslijepodne »
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno?
To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku. :hh:

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #51 u: Ožujak 26, 2012, 06:35:46 poslijepodne »
Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture.

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #52 u: Ožujak 27, 2012, 11:04:41 prijepodne »
Razgovaraju žena i muž:
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
- Sigurno ne bih!
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
- Naravno da mi je lijepo...
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
- A gdje bismo inaće spavali?
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
- A hoće li ona voziti moj auto?
- Ne, jer nema vozačku!

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #53 u: Ožujak 28, 2012, 07:03:38 prijepodne »
Zašto volimo Hrvatsku?

Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu.

Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze.

A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižder, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinju, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin.

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #54 u: Ožujak 30, 2012, 07:23:15 prijepodne »
Kaže žena mužu: Danas su mi rekli kako imam lijepe noge! Na to će muž:
 A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
  - Ne, tebe uopće nismo spominjali!, odgovori žena.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #55 u: Ožujak 30, 2012, 08:22:05 poslijepodne »
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: 
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka? 
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? 
pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
 Ima. 
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
 Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - odo' ja u kafanu častiti!

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #56 u: Ožujak 31, 2012, 02:19:02 poslijepodne »
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #57 u: Travanj 01, 2012, 06:25:05 prijepodne »
Čovjek u letećem balonu shvati da se izgubio. Spustio se na manju visinu i ugledao ispod sebe ženu. Spustio se još malo niže i viknuo:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam prijatelju da ćemo se naći prije sat vremena, ali pojma nemam gdje se nalazim."
Žena odozdola odgovara: "Nalazite se u letećem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negdje između 40 i 42 stupnja sjeverne geografske širine i između 59 i 60 stupnjeva zapadne geografske dužine."
"Vi ste sigurno inžinjer", rekao je čovjek iz balona.
"Jesam," odgovorila je žena. "Kako ste pogodili?"
"Pa," odgovori čovjek, "sve što ste rekli je tehnički korektno, ali pojma nemam što da uradim s tim vašim informacijama. Činjenica je da sam i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoći"
Žena odgovori: "Vi ste sigurno neki rukovoditelj."
"Jesam," odgovori čovjek iz balona, "ali kako ste pogodili?"
"Pa," reče žena, "ne znate gdje ste ni gdje idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujući velikoj količini toplih plinova. Dali ste obećanja koja pojma nemate kako ćete ispuniti, očekujete od ljudi ispod sebe da riješe vaše probleme. Činjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i prije našeg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #58 u: Travanj 02, 2012, 02:19:22 poslijepodne »
Žali se Mujo policajcu:
"Pala mi je kutija na glavu"
"A što je bilo u njoj?"
"Ništa"
"A u kutiji?"

Offline Andrejss

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 510
Odg: Vicevi
« Odgovori #59 u: Travanj 03, 2012, 06:53:58 prijepodne »
Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w…y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.