Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 211216 vremena)

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #90 u: Svibanj 03, 2012, 07:58:30 prijepodne »
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobod...no mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #91 u: Svibanj 05, 2012, 04:23:43 prijepodne »
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
"Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
"Imam."
Jelen:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Vuk:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Zeko:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
Zeko:
"Možeš li me obrisat?"
Medo:
"Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #92 u: Svibanj 05, 2012, 04:24:16 prijepodne »
Ide Mujo ulicom i smije se k'o blesav. Sretne ga Haso i upita što se smije k'o budala. Mujo odgovori: 'Pričam si viceve, bolan, kako se nebi smij'o?' Haso ostao zapanjen, a Mujo pukne do suza u smijeh. Haso ga pita što je sad, a Mujo odgovori: 'Ovog zadnjeg još nisam čuo!'

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #93 u: Svibanj 07, 2012, 06:53:56 prijepodne »
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi: tri Ivana. Jeste li vas trojica braća?

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #94 u: Svibanj 07, 2012, 06:54:25 prijepodne »
Lovačko društvo ima proslavu i nakon par rundi počnu lovačke priče..
- Idem vam ja šumom i čujem kako nešto šuška u grmu.....zec.....opalim i gotov je, pokupim ti ja tih 10 zečeva i sa svih 20 uputim prema autu.....jedva sam strpao tih 30 zečeva u bunker i sa svih 40 uputim se kući, ali po putu me zaustavi policija i traži da otvorim bunker....policajac se iznenadi i upita:
- Pa pobogu odkud vam tih 50 zečeva?
- Svih 60 sam ulovio legalno, evo vam dozvola za lov.
- Sve je u redu ali uloviti 70 zečeva.....svaka čast.....nakon svih peripetija stigao sam sa tih 80 zečeva kući, provjerim da li je svih 90 tu i pozvonim, otvori žena i samo što ne padne u nesvjest.
- Pa gdje si ulovio tih 99 zečeva?????................prekine njegovu priču jedan kolega:
- Pa što nisi zaokružio na 100?
- Ma molim te na što ti ja ličim.....da lažem radi jednog zeca??????

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #95 u: Svibanj 07, 2012, 17:44:09 poslijepodne »
Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:

- A koliko imate od škole?

A Crnogorac će:

- Pa, jedno 200-300 metara...

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #96 u: Svibanj 07, 2012, 17:46:57 poslijepodne »
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #97 u: Svibanj 08, 2012, 08:29:59 prijepodne »
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #98 u: Svibanj 08, 2012, 14:42:22 poslijepodne »
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
... Ljudožderi su obećali da neće.


Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
... "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu???"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Kretenu!!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!!!"

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 10465
Odg: Vicevi
« Odgovori #99 u: Svibanj 09, 2012, 06:41:46 prijepodne »
Šeta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na trešnji.
- Što radiš gore?
- Evo, jedem malo višanja.
- Pa otkud na trešnji višnje?
- Ja ponijela.


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.