Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 494211 vremena)

Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'
Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!

Andrejss

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: 'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!!'

A druga će na to: 'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!'

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
- Šta to radiš u ovo doba?

- Smišljam stihove.

- Dede kaži jedan.

Počne Haso da pjeva:

- Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

- Dede još.

- Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te hebo.

Kaže Perica učiteljici

- Napisao sam pjesmicu o seksu
- Hmm...Perice, ajd da čujemo
- Ustanem rano, idem u školu, učim.. malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove"Hebeš takav zivot".

Andrejss

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:
- Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:
- On je kod kuće. Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:
- Pa jesi li ti normalna??? Fata ga pogleda i hladno odgovori:
- To je, bolan, za mene!

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 494211 vremena)

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi