Ide tip kroz park i čuje:

- A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!

Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje.

Sedne pored nje:

- Zašto tako psuješ?

- Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 evra! Da mu pi*ka materina!

- Pa šta? Moje su koštale 150 evra!

A klupa je sveže obojena!

- A u tri pi*ke materine!!!

Došao Mujo na plac da kupi jabuke i pita jednog prodavača :
- Je li bolan, pošto su vam ove jabuke?
- Ovisi, što više uzmeš to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno.

Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:

- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?

- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!

- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
- Kome pišeš pismo?
Luđak:
- Sebi.
Doktor:
- Pa šta pišeš?
Luđak:
- Ne znam, nisam ga još dobio!

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!