Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:

- Je l’ vidite ono drvo?

- Vidimo!

- Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?

- Vidimo!

- Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?

- Ne vidimo!

- Znači on ne postoji!

Na to će jedan čovek iz mase:

- Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegovu glavu?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegov mozak?

- Ne vidimo!

- Pa kad ga nema!!!

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge. Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
 - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio? Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
 - Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

Pijanac se obraća jednoj ženi:

- Nisam video ružniju ženu od vas!

- Ni ja pijanijeg čoveka!

- To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!

Sedi Mujo u autobusu, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:

- Oćeš mi dati malo...

- Ja sam udata samo za Boga! - reče ona i izađe iz autobusa.

Gleda sve to vozač i kaže:

- Slušaj, ta časna sestra svakog utorka u ponoć odlazi na grob svojih roditelja i moli se. Ti obuci neku belu haljinu, stavi neku bradu i kaži da si Bog, i ona će morati da ti da.

Tako i bude. Maskira se Mujo u "Boga", i kad je video da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:

- Ja sam Bog, moraš da mi daš!

- U redu, ali ćeš morati da se zadovoljiš analnim seksom, jer hoću da sačuvam nevinost.
- U redu.

Baci se Mujo na posao i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:

- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.

A časna sestra skine maramu sa glave i kaže:

- Vidi, ja sam vozač autobusa!