Došao mucavac u pet šop i pita:

-Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?

Kaže prodavac: 50 evra!

Mucavac: Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.

A papagaj će: Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
-
"Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
-
"Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...

Stavlja Cigo oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo."

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.