Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza pored moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, ku_ca mi se napušiš!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

P.S.

Ako neko vidi crvenu Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
 - Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to? Mujo se nasmije i odgovori:
 - Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ... Haso ga zbunjeno upita;
 - Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš? Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
 - Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobitele. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom trenutku zazvoni jedan mobitel iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'