Čovek se našao pred sudom, povodom njegovog zahteva za razvod braka jer mu je žena glupa i ne može da izdrži sa njom.
Sudija:- Ovde se radi o neobičnom zahtevu. Optuženi, pozivam vas da obrazložite svoj, moram priznati, neobičan zahtev.
Suprug- Pa dobro, cenjeni sude, ... da ispričam kako je bilo. Živeli
smo u jednoj zgradi. Iznad nas je bila porodica sa dvoje dece.
Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Jedan dan, u razgovoru sa mojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi
ih je žao.
Da, reče ona, to su Pirineji.
Rekoh, mislila si Pigmeji.
Ne, uzvrati ona, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog
čega pocrnimo.
To je pigment, rekoh.
Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.
Pobogu ženo, to je bio pergament!!!
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog umetničkog dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objašnjavam da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo da čitam svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, sa knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče da čita deo nekog teksta.
Pogledaj .... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica
od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - Draga ženo, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znači da je Markiza da Pompadur bila ljubavnica
Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora bukvalno prevoditi. La Marquise je sunčana
terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis
XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim
legionarom.
Rekoh, misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mera za površinu.
Mera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Aman ženo, nektar je božansko piće!!!
Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, uzvrati mi ona.
Reka u južnoj Nemačkoj se zove - Nekar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa prijateljicom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htela da kažeš!!!
Ne, duet je kad igraju Real i Barselona....
Poštovani sude, tada sam skoro poludeo, i priznajem hteo da je udarim.
Sudija ga pogleda i reče: Zahtev se prihvata, a što se mene tiče, meni bi film pukao još kod onog lektora.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

Kaže Mujo Hasi:
Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim da ne trebaju.
I? - Haso će.
I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.

 

Dohvatili se Barica i Štef u ljubavni klinč.
Štef je gore, radi radnju, a Barica je ispod njega i počne mu prstima pokazivati rogove.
Zastane Štef i pita:
- Barek, pa kaj ti to znači?
- Da se hebeš kak sami vrag, Štefek moj, kaže Barica veselo.
Zamijene oni položaj,i sad je Barica gore.
U jednom trenu, počne sada Štef pokazivat rogove.
- Jel se hebem kak sami vrag?, pita Barica ponosno.
- Ma ne, teška si kak krava.