Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, došli do mosta Murray Baker... i vidjeli djevojku da stoji na ogradi mosta.
George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a.
Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokušava da nagovori curu da siđe... i pita je:
Ljepoto, šta radiš na toj ogradi?
Cura odgovori: Hoču da se ubijem !!!!
Nije htio da pokaže svoje osjećanja, ali ni da propusti priliku da postane još veća legenda, vikne joj...:
Ajde pre nego što skočiš, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strašno poljubila. Posle prvog poljupca, uslijedio je i drugi još bolji, slađi, ljepši.
Kad su završili, svi bajkeri su počeli da slave i šalju podršku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..:
Ja bolji poljubac u životu nisam video.
George je još držao u zagrljaju i pitao:
U tako vrućim pantalonicama, mogla bi biti poznata da se samnom voziš na motoru. Zašto hoćeš da se ubiješ?
Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblačim kao žensko.
Nije poznato, da li je sama skočila ili je bila gurnuta.

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

Mujo popio dosta pive, pa mu se tokom noći pripišalo.
Digne se on, otiđe na WC, piša.
Gleda kitu i govori joj:
Eto, vidiš, kada ti mene trebaš, odma' se dignem...

NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Horvat Marko.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavim o to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale.
Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- As ti Isusa! A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom

Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.