EVOLUCIJA KRITERIJA
(Tako to ide)

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega.

Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.

Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac.

I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio.

Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama.

Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:

- Mamo, moram t' nešto reć'...

Fata ga pogleda ispod oka:

- Š'a je bilo?

Mujica se premješta s noge na nogu:

- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...

Fata se zabezekne:

- Pa što, crni Muj'ce?!

Mujica slegne ramenima:

- A kažu zbog lošeg vladanja...

Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:

- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....

Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
- Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici. Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
- Kuda idete!
- Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu.
Pita ga Haso:
- Šta to nosiš?
- Kokoške, ako pogodiš koliko ih imam u korpi daću ti obe.
Hasa se zamisli, pa reče:
- Tri!