Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah.
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijaše zacas. Ponovo on izašao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad uši smrznut!"

Fata je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
– Imate li crvenokosog rođaka? – pita doktor
– Nemam.
– Imali ste često odnose?
– Pa… tako… jednom godišnje…
– Aha… onda vam je to od korozije.

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega ceni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo! Pre nego što išta kažeš želim te proveriti testom 'trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
- Upravo tako! Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Zapravo sam to tek čuo.
- Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterijum je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Naprotiv!
- Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Ostao je još jedan kriterijum, kriterijum koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?
- Pa i neće baš...
- Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba u staroj Grčkoj!
To takođe objašnjava i zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.

Otišao Piroćanac na more da prodaje sladoled. Ode on pravo na nudističku plažu. Prilazi mu prelepa gola plavuša:
- Molim Vas jedan sladoled?
Piroćanac gleda u nju spreda, gleda je otpozadi. Plavuši neugodno:
- Kako Vas nije sramota, kao da nikada niste videli golu ženu!
Ma video sam ja golu ženu, nego gledam odakle ćeš pare da izvadiš?

Došle crnka, brineta i plavuša u kafanu i posle konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, daće ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestaćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najlepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode brineta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lambordžini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
Njam...