Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operiše, a za operaciju su morali da ga obriju u predelu genital**a. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni kom*d.
– Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smešeći se…
– E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko.
– A sad? To više ne možete?
– Ma, ne mogu; izdaju me kolena!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
Suljo:
– Mujo u Zenici.
Vlasnik galerije:
– A tko je ova gola žena na slici?
Suljo:
– Fata.
Vlasnik galerije:
– A ovaj goli muškarac pored nje?
Suljo:
– Huso.
Vlasnik galerije:
– Pa, dobro, gdje je Mujo?
Suljo:
– Pa u Zenici!

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte…) Mujo bulji li, bulji. Plavuša skuži da bulji, te ra*iri noge i pokaže mu mu*. Muji ispale oči.
– Jel’ vam se svidja?
upita plavuša.
– Jes’ kako ne bi.
veli Mujo.
– Jel’ hoćete da vam namigne?
Ra*iri noge i namigne mu s mu*om.
Mujo ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Raš*ri noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
– Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
– Želite li gu*niti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen:
– MA, BONA, NEMOJ ME ZAJEBAVAT’ DA MERE I ZVIŽDAT’!!!

Hotel u manjem dalmatinskom mestu.
Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može, naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura!
-A usluga suprotnog spola?
-Nudimo i to; imamo Šimu, 500 eura.
-Kako? To je 10x skuplje?!
-Meni ide 100 eura. Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago, pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije također drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne. 200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.

Jer ni njemu nije drago !!!