Sta radi mali ciga na casu matematike?
Gleda i ne veruje

Kako se zove Etijopiska porodica na slici?
Bar kod

Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
Drkao pa se zapalio

Kako se zove ciga koji nema kola?
Nikola

Kako se zove bubuljica na celu?
Mala nevesta

Kako bi se zvao Sasa Matic da igra fudbal?
Nemanja Vidic

Šta radi drvosečin sin u šumi?
Sekira se.

Kako se zove žurka epileptičara?
Pena party.

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše /stenje

Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
On je jedini bez erekcije.

Zašto je dobro imati gluvonemu ženu?
Kad krene da priča ugasiš svetlo.

Zašto crnac ima bele dlanove?
Da ne uprlja pamuk!

Izlazi žena iz salona lepote a muž joj kaže:
Jebiga bar si probala

Šta to imaju babe između sisa što devojke nemaju?
Pupak

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
Zato što su ručni rad.

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ona sedi na njemu, kaže mu da ima sidu i pokušava da ostane na njemu bar 5 minuta.

Kako se zove devojka iz Aušvica?
Pepeljuga

Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
Igrao se sa gumicom za kosu.

Koje je glavno pravilo kod Etiopljana kad igraju žmurke?
Nema više od 5 iza jedne trske.

Koja je sličnost između tašte i piva?
Oboje su dobri dok su hladni i na stolu.

Sta je to oralni sex?
To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.

Sta pevaju deca Sase Matica???
A da me vidi babooo...

razgovaraju dva klitorisa,kad ce jedan
zasto si se ti tako ofucao,kao da imas sto godina..na to ce drugi:
sta ces zli jezici.

Sta jede cigo za dorucak?
NUSLI

Pita prijatelj prijatelja:
Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
Bili bi kvit.

Znate li kako se zove vagina zene Vuka Draskovica?
Vukojebina

Kako se zove medjunozije Jelene karleuse?
Tosin bunar

Šta bi se desilo kada bi buve svetlele kao svitci?
Ciga bi izgledao ko božićno drvce!

Sta je vrhunac recesije?
Kad se premisljas sta da kupis kod Kineza..

KOJI JE KRKOBABICEV JMBG?
0000000000001

Sto je Dzej postao pevac?
nije mogao dohvatiti kontejner...

Zove cigo drugog cigu i pita:
sta ima
ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
OPRO KOSU ?

Sta je to optimizam?
Kada devojku posaljes na more a mislis da se vratila opaljena samo od sunca...

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

sta radi programer kad mu je vruce?
desni klik i refresh

Zašto internet neće moći da zamene novine?
Pa kako internetom ubijas muve?

zasto pogrebna kola nemaju rotaciju
nije nista hitno

sta je to vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac ×ebe!

Koja je razlika između gvožđa i žene?
Gvožđe se kuje dok je vruće a žene su kuje dok su vruće.

zašto su stidne dlačice kovrdžave ?
zato da ne bodu oči

Po čemu su žena i kondom slični?
Oboje provode više vremena u novčaniku nego na qrcu.

Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, a na usmenom?
Se zagrcnula

Kad devojke postaju zene?
kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to

Ne igraj se zenskim srcem jer srce je jedno.
Igraj se zenskim sisama jer njih su dve

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
Tupiški Pakaki

Šta je to ironija ?
Kada Lepa Brena pjeva " Uđi slobodno " , a karta 50€

-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?

Koji auto mozes da vozis 150 km/h po kaldrmi?
Sluzbeni

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."

Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam gologuz, žena gologuza, djeca gologuza...'

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 dolara za bika
i 200 dolara za vepra,ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.

Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju :
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."