Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:
 - Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:
 - On je kod kuće. Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:
 - Pa jesi li ti normalna??? Fata ga pogleda i hladno odgovori:
 - To je, bolan, za mene!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".

24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:


1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"

2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"

4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"

5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"

6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

8. ....o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"

10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"

11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"

12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"

13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."

16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"

18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. …o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. …o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 eura.
• HM. To je četvrtina plaće. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali p...u?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto eura!
• HM! HM! Sve skupa pola plaće. Može!
I pokaza mu ona i p...u.
• Učiteljice, da poesksamo?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 eura!
• Oho-ho! Sve skupa cela plaća! Može!
Poseksaju se oni a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica plaću?