Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
- A što to? - začuđeno upita Mujo.
- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!

  U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
- Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRIPERA.

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je uredu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.