Kaže Haso Muji:

- Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!

- Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo sudiju:

- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Umro Bill Gates, i dospio kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoćes li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li prvo isprobati oboje?"
I Bog ga odluči poslati u pakao na jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zabavljaju se. U raju sušta suprotnost, svi sjede, šute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i reče:
- "Ja ću u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao, a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa šta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog će na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.

Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:

- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.

- Što?

- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: "Gde je prolaz za sledeći nivo?"