Welcome to Knjige.club
Molimo
prijavite se
ili
registrirajte
1 Sat
1 Dan
1 Tjedan
1 Mjesec
Beskonačno
Search
Forum
Prijava
Registracija
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
« natrag
naprijed »
Ispis
Str:
1
...
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
...
202
Dolje
Autor
Tema: Vicevi (Posjeta: 523649 vremena)
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1080 u:
Lipanj 25, 2013, 09:28:28 prijepodne »
- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?
- Pa ovi saudijci...
- Koji bre Cigo Saudijci?!
- Pa ovi s audi A6, A8...
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1081 u:
Lipanj 25, 2013, 09:30:25 prijepodne »
Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1082 u:
Lipanj 25, 2013, 18:29:25 poslijepodne »
Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
Evidentirano
Andrejss
Hvatač Magle
Postova: 0
Thank You:
22174
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1083 u:
Lipanj 26, 2013, 02:46:46 prijepodne »
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1084 u:
Lipanj 26, 2013, 18:20:28 poslijepodne »
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1085 u:
Lipanj 26, 2013, 18:20:57 poslijepodne »
Genetski faktor
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1086 u:
Lipanj 27, 2013, 10:32:55 prijepodne »
Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja... Šefe, jebeš li ti išta osim nas?!
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1087 u:
Lipanj 27, 2013, 18:30:15 poslijepodne »
Nove ocjene u Bosni
1 = BELAJ
2 = UMALO TAMAN
3 = TAMAN
4 = UMALO MAŠALA
5 = MAŠALA
Evidentirano
Andrejss
Hvatač Magle
Postova: 0
Thank You:
22174
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1088 u:
Lipanj 28, 2013, 02:11:26 prijepodne »
Dođe plavuša kod urara promenit bateriju na satu.
Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'
Evidentirano
Andrejss
Hvatač Magle
Postova: 0
Thank You:
22174
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1089 u:
Lipanj 29, 2013, 02:24:44 prijepodne »
Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”
Evidentirano
Ispis
Str:
1
...
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
...
202
Gore
« natrag
naprijed »
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
Mail:
[email protected]
Copyright © 2024 SMF. All Rights Reserved.