Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a iu braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo:
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majketi..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero deca, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)

Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio! Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni! Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?! Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:

- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, želim onu koja bi istakla njegove oči. 

Prodavačica će na to:

- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.