Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 39240 vremena)

Offline 1Knjige1

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 323
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1600 u: Srpanj 29, 2017, 11:05:35 poslijepodne »
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Što je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"   :luna:

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1601 u: Kolovoz 02, 2017, 08:00:26 prijepodne »
Politički kandidat za izbore u nekom selu drži govor.

Kandidat: "Ako naša stranka pobedi do sela ćemo vam napraviti asfaltiran put, bolnicu ćemo vam napraviti, školu i vrtić!"

Tek se iz gomile začuo glas: "Ali u selu nema dece!"

Kandidat: "I decu ćemo da vam napravimo!"



  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1602 u: Kolovoz 04, 2017, 08:55:05 poslijepodne »
Jel' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Offline 1Knjige1

  • Hvatač magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 323
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1603 u: Kolovoz 05, 2017, 01:59:56 prijepodne »
Poput pepeljuge

žena:
- Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, brišem ...
muž:
- Pa jesam li ti rek'o da ćeš živjeti k'o u bajci kad se udaš za mene?

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1604 u: Kolovoz 05, 2017, 02:23:19 poslijepodne »


Poslano sa mog X5 koristeći Tapatalk


  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1605 u: Kolovoz 05, 2017, 03:05:30 poslijepodne »
Razgovaraju dvije plavuše, kaže jedna:nešto mi se čudno dogodilo neku večer. Zvoni kasno navečer ja pogledam, pred vratima zgodan  čovjek, crn visok, otvorim vrata a on pita jeli mi muž kod kuće. Nije odgovori m ja, on uđe pogura me do spavaće sobe skinemo se poseksamo se dva tri puta, on ustane obuče se i ode. Pita druga plavuša: i? Nije mi jasno ni dan danas što mu je trebao moj muž. Odgovori prva.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1606 u: Kolovoz 06, 2017, 04:07:35 poslijepodne »

Otrov za miševe

Perica: Tata, šta je to otrov za miševe?

Tata: To ti je, sine, mačka u prahu.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1607 u: Kolovoz 07, 2017, 07:20:10 prijepodne »
Umro Mujo

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:

"'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!"

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:

"Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!"

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

"U čemu da ga pokopam?"

"Pa u onom odjelu što ste ga kup'li u Italiji."

"Ma to 'š ti obuć', njega ć'mo obući u onu staru Nike trenerku", kaže Fata.

"A šta ć'mo mu obut' na noge?", upita Fata.

"One italijanske kožne cipele", kaže Haso.

"Ma te cipele obuj ti, njem' će bit' dobre i one stare Adidas tenesice", kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

"EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi*ka ti mater'na!"



  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1608 u: Kolovoz 07, 2017, 11:46:43 prijepodne »
Ona:
– Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.
On:
– Jel’ mnogo?
Ona:
– Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor.

Offline fico20doAsa

  • Uploader
  • *
  • Postova: 202
  • Thank You: 3534
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1609 u: Listopad 20, 2017, 07:27:37 prijepodne »
Nakon puno traženja posla, zaposlio se Haso kao vrač kod Indijanaca. Super posao, ništa zapravo ne mora raditi, samo svake jeseni treba prognozirati kakva će biti zima, da bi Indijanci znali koliko drva trebaju pripremiti. I dođe prva jesen, pleme se skupilo i čeka što će Haso reći.
 
On si misli ovako - "...bolje da kažem da će biti oštra zima, pa da pretekne drva, nego da potkraj zime pofali ogrjeva...".
Otpleše tako on ples oko vatre, i kaže:
                 - "Zima će biti oštra !!! "

Indijanci navališe u šumu, sjeku i dovlače drva. Pripremili hrpu toga. A kad tamo, zima bila blaga. Pola ogrjeva preostalo. Gunđaju Indijanci, al prođe to nekako i dođe druga jeseen. Pleše opet Haso oko vatre i misli - "...pa ako je prošla zima bila blaga, valjda će ova biti oštra...".
Digne ruke ka nebu i poviče:
                   - "Zima će biti jako oštra !!!".

Opet Indijanci jure u šumu i navukoše još više drva nego lani. Ali, zima bude još blaža od prethodne. Sada već pored sela stoji ogromna količina drva. Svi gunđaju i pričaju da vrač pojma nema.
Kad je došla treća jesen, poziva poglavicu Hasu i govori mu: "Pazi dobro šta radiš, jer ako opet promašiš, ostaješ bez posla". Haso sav u panici, pa kaže, "Dobro, ali moram se raspitat kod bogova, pa ću prognozu reči tek sutra."

I ode brzo Haso u grad, ravno meterolozima da potraži pomoć. Pita on njih:
                   - "Ljudi, pomagajte. Silno mi je važno da znam hoće li iduča zima biti blaga ili oštra."

A meterolog odgovara:
                     - "Ajde bolan Haso, biti će oštra kao rijetko koja. Pa vidiš da se indijanci već godinama pripremaju za nju." 



 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.