Izlazi pijanac u kafić i viče s vrata:
Sretna Nova Godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće.
Ne volim ni tatu, jer po cijeli dan skita i rijetko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim nogometnu reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu.

 

Sjedi zgodna crnogorka sama za stolom u kafiću, prilazi joj momak, privuče stolicu sjede i onako ležerno pita: Koki šta piješ?
Ona, isto ležerno : Štok- colu
A, jeli na to će momak: A gdje ti je?

Došla neka baba do kioska i kod sebe
je imala neke novčiće i pitala je
prodavača što može kupiti za njih.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti,
ali sa ovim sitnim možeš se jebati.
A baka će na to:
-Sinko, usitni mi i te krupne!!!

Čovek se našao pred sudom, povodom njegovog zahteva za razvod braka jer mu je žena glupa i ne može da izdrži sa njom.
Sudija:- Ovde se radi o neobičnom zahtevu. Optuženi, pozivam vas da obrazložite svoj, moram priznati, neobičan zahtev.
Suprug- Pa dobro, cenjeni sude, ... da ispričam kako je bilo. Živeli
smo u jednoj zgradi. Iznad nas je bila porodica sa dvoje dece.
Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Jedan dan, u razgovoru sa mojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi
ih je žao.
Da, reče ona, to su Pirineji.
Rekoh, mislila si Pigmeji.
Ne, uzvrati ona, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog
čega pocrnimo.
To je pigment, rekoh.
Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.
Pobogu ženo, to je bio pergament!!!
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog umetničkog dela.
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objašnjavam da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo da čitam svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, sa knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče da čita deo nekog teksta.
Pogledaj .... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica
od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - Draga ženo, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znači da je Markiza da Pompadur bila ljubavnica
Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora bukvalno prevoditi. La Marquise je sunčana
terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis
XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim
legionarom.
Rekoh, misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mera za površinu.
Mera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Aman ženo, nektar je božansko piće!!!
Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, uzvrati mi ona.
Reka u južnoj Nemačkoj se zove - Nekar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa prijateljicom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htela da kažeš!!!
Ne, duet je kad igraju Real i Barselona....
Poštovani sude, tada sam skoro poludeo, i priznajem hteo da je udarim.
Sudija ga pogleda i reče: Zahtev se prihvata, a što se mene tiče, meni bi film pukao još kod onog lektora.