Umro kardiolog i kolege mu u obliku srca podigli spomenik .....Poslije sprovoda ginekolog kaže kolegama:
"Kada ja umrem meni ne dižite spomenik!"



Poslano sa mog Fly_V551 koristeći Tapatalk

Lepa žena, izazovna izgleda, došla psihijatru:
- Muči me veliki problem doktore: svaki muškarac koga upoznam nudi mi bestidne stvari.
- I to vas sigurno vređa?
- Nije da me baš toliko vređa, ali me muči što ne mogu svima da izađem u susret.

ZAGREB ODUVJEK IMA TRAMVAJ - A OD NEDAVNO I IKEA-u
 Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj ....kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se naposao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opetotvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"

Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisomIKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući.

Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U toulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!

"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...

U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj...


Poslano sa mog Fly_V551 koristeći Tapatalk

U jednom selu živeo momak sa ogromnim ku*cem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet.

Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo.


 
Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:

“Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?”
Pa za ženu, naravno.

“Pa daj onda ženi ono što joj treba.”
Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad k**rca. I tako me je sada sramota.
“Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.”

Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:

“Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!”