Pita učiteljica djecu:
 - "Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?" Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
 - "Što ti nije jasno, Perice?"
 - "Pa nije mi jasno zašto po glavi?"

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni :)

Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
 - Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na nudističku, čujem da je tamo ljepše? Fata ga poprijeko pogleda:
 - Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu! Mujo se zbuni:
 - Što sramota? Fata uzdahne:
 - Da ne vide svi da sam se udala zbog para ...

Htjeli se Englez, Francuz i Srbin zaposlit u CIA-i.

Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je ipak moja žena.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' i on odustane.

Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im bre jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom.

Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
 - Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće? Mujo se veselo nasmije:
 - Jašta! Fata se poveseli pa upita:
 - I, šta ti je rekao? Mujo raspoloženo odgovori:
 - Da se moram razvesti!